Vtipy

[Libor]

[mod]Jachtařský národ je hravý. Rébusy, kvízy se ujaly a jsou hojně navštěvované. Napadlo mě, že tu chybí ještě rubrika pro zasmání. Co vtipy na téma jachtingu, vody a podobné?
Není to samozřejmě jako živé vyprávění, ale snad také pobaví, nebo potěší. Alespoň ty z nás co musí momentálně trávit své dny na suchu [/mod]
Zkusím tedy jako první a když se vtipy neujmou, admin to rád smázne
Doufám, že se připojí i ostaní..

Povídali si dva jachtaři, jak se jim vedlo při přeplavbě do Karibiku. Jeden se ptá druhého: "Máš ještě na lodi sextant a jak ti to s ním jde?" Druhý se chlubí: "No samozřejmě, mě to moc baví, každý den jsem dělal alespoň jedno měření polohy." "A jaký máš chronometr, je na něj také spolehnutí?" ptá se první. "Jakej chronometr, ty vole, vždyť přece GPSka ukazuje atomovej čas, ten je vždycky přesnej."

To není vtip, ten rozhovor se fakt proběhl.

[skipper]

Přidám se s jedním vousatým.

" Zápis do lodního deníku: Dnes po mě pan Kapitán chtěl, abych si ho vzala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů. "

[Pepa]

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

[smike]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět
se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

[skipper]

[Pepa]

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995.

Američani:
Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi.
Kanaďani:
Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 stupňů jižně, aby se zabránilo kolizi.
Američani:
Tady je kapitán námořnictva Spojených států. Opakuji znovu, změňte VÁŠ kurs.
Kanaďani:
Ne. Opakuji, změňte VÁŠ kurs.
Američani:
Zde je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď americké atlantické flotily. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky a mnoha podpůrnými loděmi. Požaduji, abyste změnili VÁŠ kurs 15 stupňů severně - to je jedna pět stupňů severně, nebo budou podniknuta protiopatření pro zajištění bezpečnosti této lodi.
Kanaďani:
Zde je MAJÁK.

[skipper]

[alffa]

Bez komentáře.

[skipper]

Na pustém ostrově jsou tři chlapi ve věku 20, 30 a 40 let. Jsou tam už dva roky a na protějším ostrově ztroskotá loď se třema nádhernýma ženskýma. Dvacetiletý chlap povídá: "Poplaveme tam, užijeme si a vrátíme se sem." Třicetiletý: "Poplaveme tam, užijeme si a zůstaneme tam s nima." A čtyřicetiletý se na ně podívá a řiká: "Koukněte se, mrchy, už plavou za náma."

[MARIS]

Záznam rozhovoru mých dvou známých minulý týden.
"Slyšel sem Pepo,že chceš jet na jachtu do karibiku?"
"Jo,už sme domluveni".
"No ale ty přece nejezdíš k moři,protože ti horko dělá zle?"
"No a,šak my jedeme v únoru"

[Libor]

Záznam rozhovoru mých dvou známých minulý týden.
"Slyšel sem Pepo,že chceš jet na jachtu do karibiku?"
"Jo,už sme domluveni".
"No ale ty přece nejezdíš k moři,protože ti horko dělá zle?"
"No a,šak my jedeme v únoru"

Dooost dobrý

[Frantisek]

To Alffa: chce dve lode, jednu na golf druhu na party

[vektor]

[Koral]

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Je rozhodnuto zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí. Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky. Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho: "Jak pak ti říkají chlapečku?" Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."

[Koral]

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"

[Koral]

"Tak to teda ne." Rozčiluje se cestující na lodi. "Já si kabinu s číslem 100 nevezmu a nevezmu!" "Ale prosím Vás, proč?" ptá se kapitán. "Už jednou jsem měl na palubě kabinu číslo sto a nějaký lump v noci ukradl jedničku. Lidi pak na mne celou noc klepali, že jsem tam moc dlouho."

[Koral]

Víte, jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí: "Muž přes palubu!"

a

Ptají se radisty na lodi: "a co by se stalo, kdyby do nás narazil ledovec?" "No co by, ledovec by plul dál, jako by se nic nestalo."
a

Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí. Důstojník se podívá do papírů a zeptá se ho: "A umíte vůbec plavat?" "Ježkovykoule! Já myslel že máte lodě!"

a

"Pane, jak se Vám líbila projížďka na plachetnici?" "Dobrá, ale vítr, ten mi vadil."

[Koral]

Jste šťasten, že sloužíte v námořnictvu Jejího královského veličenstva? ptá se kapitán nováčka na své lodi. Ano jsem šťasten, kapitáne. Dobře. A co jste byl předtím? Předtím jsem byl mnohem šťastnější.

[Koral]

Na jedné lodi. Kapitán říká poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům že se balíme a vypadnem, míří na nás torpedo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl tak se loď roztříští." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán řve na poručíka : "Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to torpédo nás minulo".

[Koral]

Zemře zloděj, který je černoch, a chce do nebe. Sv. Petr se ho ptá: "Kdo jsi?" Černoch už málem odpoví, ale pak si vzpomene, že by ho podle toho poznal že je to zloděj a tak řekne: "Jsem Leonardo Di Caprio." Svatý Petr se na něj podívá, pak vezme mobil a říká: "Hele Bože, Titanic se potopil, nebo vyhořel?"

[Koral]

Jeptišky se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, zavolal si matku představenou biskup a zeptal se: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala Vaše pouť?" "Byla to těžká cesta. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale my jsme je ve zdraví překonaly. Jen co jsme se nalodily, námořníci nás všechny znásilnily. Až na Angeliku. A to ještě není všechno. Po několika dnech naši loď přepadli piráti. Námořníky pobili a nás znásilnili. Až na Angeliku." "Ó můj Bože!" "A to ještě není všechno. Tři dny jsme putovali pouští až jsme narazili na kočovné beduíny a Ti nás taky znásilnili. Kromě Angeliky." "Promiň dcero, ale jak to, že Angelika byla uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, ale ona nechtěla."

[Koral]

Víte co udělá blondýnka, když pluje na lodi, ve které se objeví díra? Vyvrtá druhou, aby měla voda kudy odtékat.

....nic osobního proti blondýnkám....



Policajti jedou rybařit v loďce na jezero. Najdou skvělé místo, kde se ryby o háček jem perou. K večeru velitel říká: "Franto tohle místo označ, ať ho zítra zase najdem." Druhý den ale ne a ne to místo najít. "Franto, říkal jsem Ti, ať to tam pořádně označíš!" "Vždyť jo, přesně na tom místě jsem udělal na dno lodi křídou kříž." Tak už je mi to jasné plácne se velitel dlaní do čela: " Vždyť mi jsme si dnes půjčili jinou loď!"

[jojoch]

[martinp]

Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrove.
Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dam každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás
na týden do chatrče, když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem
ještě neviděl, tak vás nesežerme".
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat". Pak jde k Němci, tomu lítají koule po celé chatrči. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat". Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrčce ven a říká: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

[Venca]

Něco k navigaci !

Na břehu Barentsova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:"Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"