Vtipy

[marks]

To smike: Samo o sobě dobrý a s ohledem na téma voolvo ocean race geniální, s úsměvem jde prostě všechno líp.

[smike]

marksi, já ho původně chtěl dát do VORG, ale nechtěl jsem dělat FLAME

[alffa]

Tak tyhle motory já žeru.

[dan]

Tak panove nemyslete porad jen na sebe a uz sve zene konecne kupte ten vytouzenej autak..
[img]http://[img]http://img187.imageshack.us/img187/2896/85755866rf4.th.png[/img][/img]

[bobes]

No a tahle je zas pro ty, co mají radši plachetnice.

[skipper]

Krokodýl je ryba. Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat.
Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např.: "Správně Martine, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky i mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém. A jinak je to plaz, ty debile!"

[dan]

pobyt na lodi lze detem take zpestrit vhodnym pokrmem,treba sushi z morske ryby....

[maxik]

Mala lod nabourala do velke ruske lode.
Rusky kapitán vytahl ztroskotance na palubu a rika kapitánovi male lode:
- Pacemu ty najebál do majevó karablá?
Kapitán pokrci rameny.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir.
- Yes?! Tak pacemu ty najebál do majevó karablá?!

[Lindemann]

Tady je zatím 113 vtipů o námořnících : http://www.vtipalek.cz/index.php?uid=115&od=1

[jerryx]

protoze se jinde na foru toto tema zrovna probira, tak jeden nelodni - znam ho totiz uplne obracene :

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá:
"Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.
Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka
o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to:
"Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi buzerant!"

[Strycek_Bidlo]

Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje: "To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, otřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit."
Mladý žralok namítá: "No.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?"
Starý žralok odpovídá: "No ano, dalo, ale budeš ho jíst i s hovnama?"

[samoliter]

Luxusní parník pluje v Karibiku. Z můstku kouká nový kapitán dalekohledem po okolí a ptá se prvního důstojníka: " Proč ten zarostlej, otrhanej chlap támhle na malém ostrově tak poskakuje a máchá rukama?" Důstojník říká: "Asi nějakej pošuk, pane kapitáne. Takhle vyvádí už půl roku pokaždé, když plujeme kolem."

[maxik]

Víte, jak přijde na svět námořník?
..
Nalodí se...

[venc]

Dva rybáři v lodi na širém moři chytají ryby. Jeden chytí zlatou rybku, ale protože byla malá, pustil ji zpět do vody.
Rybka řekla: „ Za to, že jsi mě pustil, ti splním jedno přání. „
Rybář vyhrkne: „ Přeji si, aby v celém moři bylo místo vody pivo!“
Druhý rybář mu říká: „ Ty seš hroznej vůl. Teď budeme muset chcát do lodi !!!“

[samoliter]

K Leninovi přiběhne mužik a říká: Vladimíre Iljiči, je zle. Dzeržinský udělal na Auroře mejdan, hrozně se ožral a teď střílí z děla. Co s tím budeme dělat?
Lenin se zamyslel a pak říká: To nepůjde utajit. Řekneme že to byl signál a vezmeme útokem Smolný palác.

[Hook]

Do podpalubí obchodní galéry přijde kapitán a k veslařům prohovoří: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - dnes dostane každý z vás k večeři kuřátko navíc." "A teď ta špatná - zítra chce šejk jezdit na vodních lyžích."

[Strycek_Bidlo]

Teď jsem si v jedné anglické knize přečetl vtip současných anglických jachtařů.
Že prý tři nejzbytečnější věci na palubě malé plachetnice jsou: Trakař, deštník a námořní důstojník.
Nevíte co mají Angličané proti deštníkům? Já tam zmoknul každý den

[Strycek_Bidlo]

"Kdybyste postavili před osla dvě vědra - v jednom vodu, v druhém whisky, z kterého vědra myslíte, že by se napil?" ptá se pan učitel dětí poté, co jim udělal přednášku o škodlivosti alkoholu.
"Z toho co je v něm voda," křičí snaživé děti.
"A proč?"
"Protože je osel," odpoví malý Murdoch McLennan.

[simon]

Teď jsem si v jedné anglické knize přečetl vtip současných anglických jachtařů.
Že prý tři nejzbytečnější věci na palubě malé plachetnice jsou: Trakař, deštník a námořní důstojník.
Nevíte co mají Angličané proti deštníkům? Já tam zmoknul každý den

skotove rikaji, ze podle destniku poznaji turistu, ze skot ho nenosi, protoze ve skotsku sice prsi porad, ale taky u toho porad fouka, takze prsi vodorovne a ne svisle
...jestli to tak maji i v anglii nevim

[Strycek_Bidlo]

Pořád jim řikám: Zatahuj tu ruční brzdu, zatahuj tu ruční brzdu, nebo se z toho zblázníš.
Ale je to marný, je to marný, je to marný.

[sklenar_jakub]

Manželka námořníka mluví s kamarádkou o sexu. "Ty mluvíš s manželem u sexu?" - "No jak zavolá domů tak ano."
____________________________________________________________________________________________________________
Vrátí se námořník po 6 měsících domů . . .
Po večeři říká synek: Strejdo už by jsi měl jít domů spát už je pozdě . . .
Táta odpoví: synku já nejsem strejda, ale tvůj táta . . .
Za chvíli: strejdo už by jsi měl jít domů spát, už je pozdě . . .
Táta znovu odpoví: synku ja nejsem strejda, já jsem tvůj táta . . .
Synek odpoví: dobře, dobře všichni tak mluví.
____________________________________________________________________________________________________________
Jaká je definice výměny názorů???
Jak první palubní důstojník jde ke kapitánovi se svým názorem a vrací se s jeho.

[Martin88]

Manželka námořníky mluví s kamarádkou o sexu. "Ty mluvíš s manželem u sexu?" - "No jak zavolá domů tak ano."
____________________________________________________________________________________________________________
Vrátí se námořník po 6 měsících domů . . .
Po večeři říká synek: Strejdo už by jsi měl jít domů spát už je pozdě . . .
Táta odpoví: synku já nejsem strejda, ale tvůj táta . . .
Za chvíli: strejdo už by jsi měl jít domů spát, už je pozdě . . .
Táta znovu odpoví: synku ja nejsem strejda, já jsem tvůj táta . . .
Synek odpoví: dobře, dobře všichni tak mluví.
____________________________________________________________________________________________________________
Jaká je definice výměny názorů???
Jak první palubní důstojník jde ke kapitánovi se svým názorem a vrací se s jeho.

nejftipnejsi na tom je ten preklad

[sklenar_jakub]

Nejftipnější je to, že se někdo snaží být ftipnej a do vlákna ftipy píše komentáře místo toho, aby třeba něco dodal a doplnil,
abych se přiučil i já nějakej ten novej nebo alespon dobrej ftip a mohli jsme si támhle na moři něco pro pousmání nadhodit až budeme mít dlouhou chvíli . . . Martine věřím, že se polepšíš.

[Pepa]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=u8quVDJB6Nw&feature=related[/youtube]

[Strycek_Bidlo]

Fór je to starej, ale ve filmovém provedení vypadá docela dobře

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D-dwDhvHE_I[/youtube]